Relato - Mi perro con corbata.

Mi perro, Enemigo, es escapista

Siempre que puede se quita la identificación

Y corre libre por la vida como un gran artista

Pero a casa siempre vuelve a la hora de la colación.

Hace poco vi que tenía una garrapata,

Que se había mudado desde un chiguagua.

Enemigo se mordía y se mordía para quitarla de su pata.

Pero como no pudo hacerlo, le dije que había que había que meterse al agua.

Corrió y corrió de un lado a otro buscando la libertad

—¿Por qué tengo que bañarme?— ladraba

Mientras la garrapata los dientes le clavaba.

—Porque si no, las garrapatas te comerán como pato de navidad.

Luego de pelear arduamente, los humanos ganamos.

Lo metimos a la ducha y con shampoo lo bañamos.

—Que bien me siento, feliz y fresquito.

—Es porque ahora eres un perro que está limpiecito.

Se miró al espejo y pensó que estaba hermoso.

Lamentablemente, mientras arrancaba perdió su collar

—Oh, ahora si me pierdo nunca me van a encontrar.

Y recién ahí, se dio cuenta de que sería algo horroroso.

Preocupado, desde el armario saqué una corbata.

Le hice un nudo, le escribí su nombre y se la regalé

Estaba tan comentó que cuando vio a la garrapata,

Le ladró   —Sube. Si vas al patio, yo te llevaré.

Feliz salió al patio, mi perro con corbata.

Que prefiere rascarse y morderse la pata,

Que dejar a una garrapata en la calle,

porque su cuerpo para la garrapata, es como una casa en el valle.

Cuando he ido al patio a ver como estaba.

Enemigo en la tierra se revolcaba.

La garrapata de sus pelos se afirmaba,

Intentando montar al perro salvaje

Le grité —¡Entra a la ducha—. pero él me ladraba.

—Solo entraré, si para la corbata a juego tienes un traje.

Y esa es la historia de Enemigo

De sus malas juntas y sus amigos

De las duchas y de una garrapata.

De mi querido pitbull, mi perro con corbata.

Relato - la batalla de las bandas

Tenía que subir este relato el miercoles, pero despues de todas las escusas baratas que pensé, me di cuenta que lo mejor era decir la verdad: Un dragon incendió mi laptop con su rashoh lasser. 

El proximo miercoles llegaré a tiempo (tal vez)

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La batalla de las bandas.

La competencia más grande del milenio se acercaba. Este año, The Devils competía para retener el título. Eran lo más grande del lado norte del tártaro, pero este año The Kronos se había llevado a su vocalista. Hades, el manager de la banda, sabía que debía conseguir un vocalista lo más rápido posible, que la batalla seria el día 31 a las 0:00, y no había rastro de nadie que mereciera la pena.

—¿Llamaste a Bon Scott? –Preguntó Keith Moon-

—Sí, se fue con Zeus, maldito traidor. Además, este milenio se viene fuerte, Zaus consiguió convencer a Sinatra y Mercury para que le hicieran los coros.

—¿y a Jim Morrison?

—Poseidón lo unió con Kurt Cobain. Y como si eso fuera poco, también fichó a John Bomham en la batería, Randy Rhoads  en la guitarra y Sed Viciuos y a Paul Gray en el bajo. De seguro se drogaran y destruirán la habitación del hotel. Malditos, si llegan a ganar me aseguraré de que Cerbero se los coma

—Por el bajo no te preocupes, John y yo llevamos tocando dos vidas juntos, es el mejor.

—Lo que me recuerda: John, debes dejar de patear los amplificadores¡ya no estás en The Who!  —gritó Hades.

—Tu no comprendes mi arte —dijo John dejando su bajo junto al resto de su colección.

—Keith —Hades cambió su mirada hacia el baterista que hacia girar sus baquetas esperando tener una buena idea— necesitamos un vocalista.

—¿Qué tal el rey?

—Presley este año será jurado, junto con Dio.

Keith maldecía el día que aceptó unirse a la banda de Hades, lo bueno es que estaba con su amigo de toda la vida, John Entwistle y esperaban a que Stevie Ray Vaugham llegara de los campos elíseos. Ellos tenían grandes posibilidades, pero sin un vocalista estaban perdidos. Como bromeando Hades comenzó a cantar pero enseguida John Entwistle lo amenazó con romperle una guitarra en la cabeza si no se callaba.

—Lo he hecho antes, Hades. No me tientes, y consíguenos un vocalista.

—¿Qué crees que intento hacer? —preguntó Hades golpeando la puerta a su espalda.

Hades salió de la sala de ensayo furioso,  subió a su auto y comenzó a hablar con su chofer.

—Paul, necesito un vocalista para la batalla de las bandas o el estúpido Poseidón volverá a ganar.

—¿No puede hacer que uno venga? Digo, necesitaba un chofer y aquí estoy.

—No es tan fácil. No puedo solo traer a un humano para mi beneficio personal. Además, mis hermanos y los otros dioses se toman muy enserio esto. De hecho el idiota de Dionisio junto con Afrodita y Ares hicieron su propia banda, y creen que tienen una mínima posibilidad de ganar.

—¿Y qué tal Ozzy? Digo, todos esperamos que se muera desde los 70´s.

—Ozzy vive en el limbo, solo que a él, por sus servicios al inframundo, se le permitió quedarse con los humanos.

—Tal vez un poco de música lo relaje señor.

Paul Walker, Su chofer, sintonizó 88.9 Spectral Rock. En la radio sonaba Born to raise Hell de Motorhead.

—Aaah —Suspiró Hades— si solo Lemmy estuviera aquí…

—Dicen que le quedan tres meses de vida señor.

—¿Tres meses? —preguntó Hades, incrédulo.

Hades torpemente metió la mano a su bolsillo, y comenzó a buscar en su lista de contactos, J, k, L… Lemmy.

—Lemmy, amigo mío, habla Hades.

—Estaba durmiendo, llama más tarde, anoche tuve recital ¿Dónde habré puesto mi whisky?

—Olvídate de eso. Me han dicho que te dieron tres largos meses en esa aburrida tierra de mortales.

—Sí, bueno, son un buen par de conciertos. Si tengo suerte moriré sobre el escenario.

—¿Qué tal si tengo una propuesta para ti, mi joven Lemmy?

—Lo siento, Hades, debo volver a dormir —Lemmy sin pensarlo cortó el teléfono.

Hades no se dejó intimidar. Volvió a tomar su teléfono y marcó nuevamente.

—¿Qué hora es? —preguntó Lemmy.

—Las diez y cuarto —Respondió Hades.

—Buena hora para otro cigarrillo.

—Lemmy, no te hablo de venir a dar conferencias, te hablo de la batalla de las bandas, el evento más grande del milenio. Tocarás antes más de quinientos mil millones de almas.

—¿Tienes whisky y cigarrillos?

—Millones de botellas y cartones. Solo debes venir por tu voluntad, te ofrezco inmortalidad y una mansión en los campos Elíseos.

—Con el whisky y el cigarro me habías convencido, Hades. ¿Cuándo me voy?

—Ahora mismo.

De esa manera, The Devils, estaba lista para subir al escenario justo al cambio de año. Fue así. Lemmy Kilmister no murió, fue llamado por el mismísimo señor del inframundo. Larga vida al Rock

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Relato - Mi futuro

Ayer recaí en mi antiguo vicio del chocolate blanco, digo, no es que no pueda controlarlo, tal vez mañana lo deje, pero no creo que me dé la gana. La cosa es que con la jeringa en el brazo, comencé a pensar a cerca de mi vida, ¿Cómo acabarían mis días en este alocado mundo? Imagínate, no, no lo digo así (porque creo ser el único que lee este blog, así que de aquí en adelante le escribiré al memo del futuro) Imagina, memo del futuro, imagina por un segundo que llegaste a ser viejo, imagina que eres de esos viejos que pasean con su carro de supermercado a todos lados, de esos que prácticamente viven del carro. Podrías recoger cartón, pero creo que te vendría mejor mendigar un par de monedas, digo, con todos los golpes que la vida te dará, al menos tengas un miserable cuerpo que inspire a un par de transeúntes a otorgarte el privilegio de ser el ganador de la moneda que les sobró al comprar en el starbuck.

Lo peor es que por tu estúpida abstinencia, a la que creo que seguirás sometido, no iras a comprar una hermosa caja o bolsa de vino, sino que siguiendo tu estilo de vida esnop y arribista, comprarás una bolsa de café Juan Valdez de grano entero. Una vez que el guardia de mall te diga que debes salir y te pongas a evaluar mentalmente si es mejor hacer un escándalo y fingir un infarto y abuso de autoridad para que te permitan llevarte todos los cartones del estacionamiento, o ir tranquilamente hasta la salida, y ante la vista del guardia, quien espera pacientemente a que te vayas, comenzar a revisar que todos tus cachureos estén dentro del carro.

Arrastrarás el carro bajo la lluvia, el sol o la nieve. No lo necesitas para nada, dentro solo tienes unas cajas de cartón, la cabeza de un MaxSteel, un tarro de atún vacío, veintidós tazós pokemón, y una foto de la familia que abandonaste. Claro, toda tu ropa la llevas puesta, unos pantalones de tela, una camisa polo, un zapato café y uno negro, un sombrero que en algún momento tuvo hebilla, pero se la quitaste para que se viera más ad hoc, y un elegante Montgomery con manchas de pizza, de vino, de sangre, de tinta, de barro y de otras sustancias de muy dudosa procedencia, aunque lo peor de todo es que solo las manchas de tintas serán tuyas.

Afortunadamente la vida en las calles es un trabajo en equipo, así que tu compañero de cartón, ha conseguido traer dos ricos croissant y el perro, a quien llamaste Evaristo, ha conseguido traer un pedazo de pan y un hueso de pollo. No es que pienses en quitarle la comida al perro, pero si te alegra no tener que preocuparte por cocinarle algo para que él coma.

Espero que tu compañero de cartón tenga apellido Vergara, porque así le preguntarás día tras día si se le achica el apellido con el frio, a lo que el responderá enojándose o dejando de hablarte por un par de días, hasta que se dé cuenta que está realmente solo en el mundo y que necesita hablar contigo. Lo mismo que pensarás tú, probablemente.

Bueno, el vagabundo de apellido Vergara y tú, abrirán la bolsa donde está el café y lo contemplaran como si fuera un lingote de oro recién fundido. Tu amigo vagabundo te dará una palmadita en la espalda y comenzará a buscar cartones y palitos para encender el fuego.

Tú, por otra parte, comenzarás a buscar entre tu carro de supermercado el tarro de atún al que le pusiste un alambre para poder colgarlo de un fierrito sobre el fuego.

Ambos esperaran con ansias la ebullición del agua. Que hierba hasta el punto indicado. Molerás los granos de café con tu pañuelo, pañuelo que tiene muchas utilidades, pero ninguna es llevarlo hasta la nariz para que cumpla su trabajo, prefieres tener estalactitas antes que ensuciarlo. El pañuelo te recuerda que elegantemente tu padre usaba uno similar, tal vez no era de la misma tela ni del mismo color, pero usaba un pañuelo y con eso basta para que lo recuerdes. También lo usas sagradamente para moler tu café, y en los días en los que las cosas salen mal, en que no inspiras suficiente lastima, en que no consigues hacer que los de la tienda te permitan quedar debiendo míseros doscientos pesos, lo sacarás del bolsillo de tu Montgomery donde muchos años atrás portabas una chequera problemática, y olfatearás el exquisito olor de los granos molidos.

Recordarás los primeros cafés que bebiste con tu madre, quien lo mezclaba con Coca-Cola, y descaradamente hoy te dice que no bebas RedBull. Al día de hoy tu madre está viva, feliz y contenta, espero, de todo corazón, mi futuro yo, que en aquel momento aun esté viva, feliz y contenta. Todas las madres deberían ser eternas.

Una vez que el agua de tu tarro de atún alcance los noventa grados, verterás los granos molidos y esperarás lo suficiente como para comenzar a filtrar artesanalmente. Servirás el café para Vergara y para ti, claro, le guardarás un poco a Evaristo, pero necesitas que se enfrié un poco aunque él esté impaciente.

Tomarás tu improvisada taza con ambas manos albergando las palmas del intenso frio, y la acercarás a tu nariz para olfatear el sabor de tu vida pasada. Probablemente entre inhalación e inhalación recuerdes como te inspiraste aquel día que narraste tus desgracias futuras. Hoy.

Te llevarás la taza a la boca esperando no cortarte un labio con la lata afilada que dejaste en el borde. Sigues siendo flojo.

Tal vez en aquel momento alcanzarás la gloria, y te sientas bien por un par de tazas. Tal vez te indignes al ver que Vergara le está poniendo aguardiente a su taza, pero te reirás cuando caiga borracho bajo su cartón y Evaristo comience a lamerle la cara.

Aquel día también puedes sentirte miserable, no entraste al Forever27, al contrario, todo lo contrario, llegaste a ser viejo, aburrido y sin dejar de ser un esnop. Ya no serás popular, porque ser viejo es fácil, cualquier puede hacerlo, pero ser popular…

Y lo peor, en tu mente aún se hilan historias desde las más estúpidas a las más fantásticas. Historias que no puedes plasmar en ninguna parte porque no tienes un computador para vagabundos, y como evidencia tu Montgomery, has reventado tu pluma.

Cuando desperté de mi viaje chocolatoso me puse a pensar en mi vida inmediata, fui hasta la cafetera y me serví una pequeña taza de expreso. Evalué la posibilidad de entrar al Forever27, digo, aún estoy a tiempo, y creo que debería ponerme al día con las drogas duras, porque no creo que me dejen entrar si termino muriendo de diabetes.

Relato - La vida es un video juego: Parte 2 (final)

En el capítulo anterior de La vida es un video juego...

—Oh María Angélica, Romualdo ha descubierto que eres tú no eres Cristina, sino su hermana gemela siamesa.  

—¿Y cómo lo ha descubierto?

—Solo ha mirado al final de tu cabeza y ha encontrado a Cristina. La has escondido de pena…

 

—Señor burócrata, una niña… —Dijo leyendo la carpeta de solicitud—… Dano Hawk, exige un enfrentamiento a muerte con usted

—¿Qué? ¡que!, pero no puedo pelear con nadie, nunca lo he hecho.

—Ya es demasiado tarde… —Dijo Dano saltando por la puerta— Ya estoy aquí y quiero pelea

Dano comenzó a menear sus manos como los duendes de los cuentos de hadas. Muy pocos lo sabían pero Dano había sido ganadora del InterDuende Figth Club Champions Chips dos años seguidos, hasta que descubrieron que no era duende, solo que estaba chaparra y la echaron de la liga.

—Panchita, por favor déjeme a solas con la señorita y su gordo amigo de rosa…

—¡No estoy gordo! es que tengo problemas a la toroide.

—Está bien… panchita, tráiganos un café y galletas por favor.

—¿Pueden ser donas? —preguntó Guillermonstruo—. Es que me muero de hambre. Llevo más de veinte minutos sin probar bocado.

—Claro, pueden ser donas, no queremos que pierda la línea…

—Ya basta de charlas —Dano golpeó el escritorio de Burócrata lo más fuerte que pudo— solo necesito patearte el trasero para poder pasar hasta el castillo de la bruja Claudia.

—Pero ¿Por qué tanta violencia?, aquí no es necesario golpear a nadie, estamos en democracia, todo se puede resolver hablando.

—Está bien, necesito pasar al castillo para salvar al rey sapo.

—Oh ya veo, bueno, aquí solo falta un invitado, y es mi amigo Sobornin.

—¿Y a qué hora llegará? —preguntó Guillermonstruo.

—Eso depende de ustedes —Burócrata abrió el cajón de su escritorio y los dirigió con la vista—. Yo solo miraré a aquella ventana mientras ustedes traen a mi amigo Sobornin a nuestra conversación.

—¡Fantástico! Solo debemos esperar a que llegue su amigo… —Guillermonstruo, estaba realmente alegre.

—No seas estúpido —Dijo Dano dándole un zape— él quiere dinero.

—¡¿Qué?! ¿Más dinero? Ya me han llamado de Hadacard más de quince veces para decirme que estoy atrasado en las cuotas, y que si no quiero más intereses repacte mi deuda a un interés fijo mensual…

—Ya deja de llorar, ¿por qué no apareces dinero con magia? digo, eres un hada madrina ¿no?

—Hado madrino. Pero no puedo, aun estoy en entrenamiento mira —Dijo mostrando su varita con rueditas de entrenamiento— y si la riego, tendré que ir a trabajar con mi pesado hermano menor al restaurant.

—¿Por qué tu varita tiene ruditas? eso no tiene sentido

—Es un símbolo, pero ¿qué haremos?

—No lo sé. Yo creo que lo mejor es…

—Tengo una idea –dijo Guillermonstruo- Ahora podríamos usar la flauta, digo, de seguro funciona como la del Flautista de Hamelín, tú la tocas y Burócrata hará lo que le pid…

—Hora me dejaras pasar —Dijo Dano saltando sobre el escritorio— tonto Burócrata, corrupto…

—Dano, Dano, detente —Gritaba Guillermonstruo, tratando de separar a Dano de Burócrata— Dano por favor ya no le des Flautazos. Esto me recuerda cuando mamá le pegaba a papá. Traumas de infancia en 3, 2 ,1…

—Cochino Burócrata. Toma. Toma. —la flauta comenzó a pixelearse, Dano tenia mucha fuerza para ser una niña tan delicada— Tenga y tenga… a ver si ahora vendrá tu amigo “Sobornin” a salvarte…

—Dano, por favor detente, ya no le pegues más.

—Está, está bien —Dijo Dano, pero al ver que Burócrata se ponía de pie…— que te quedes en el suelo morido —Dijo dándole un último golpe con la flauta— Tonto Burócrata.

—Ahora si se regó todo. Mira, la flauta está desapareciendo… es mas olvídalo, ya solo olvídalo.

—Vamos, no te enojes tanto

—Mi mamá me decía, “estudia una carrera decente”, pero nooo, el tonto quería cosas “mágicas” en su vida, ¿y ahora?... En primera fila para los flautazos…

Atravesaron las puertas hacia el reino de la bruja Claudia. Era lúgubre y con olor a brócoli.

—Muahahahaha ha ha. Has llegado hasta la etapa final Dano Hawk y cargando esa bola rosada junto a tí. Pero aun debes llegar a mi castillo rodeado de cientos de mis guardias reales… Muahahahaha…

Desde la entrada se veía el castillo a más o menos siete calles.

Los malos comenzaron a aparecer por todas partes. Dano los golpeaba con su Katana samurái; A algunos les lanzaba rayos láser con la vista (si, podía lanzar rayos láser) y a otros les daba un zape (si, también era muy buena dando zapes) o les metía el dedo en el ojo. La pelea fue violenta.

—Que aburrido es matar secuaces, son tan fáciles.

—Bueno debes juntar energía para cuando pelees con la bruja Claudia —le aconsejó Guillermonstruo.

—Tranquilo, tengo mucha energía aun… —Dano, no vio el puercoespín que había en el suelo y lo pisó— ¡Auch!

El puercoespín comenzó a reír, la bruja le había dicho que le subiría el sueldo si conseguía matar a Dano al menos una vez. Con ese dinerito extra al fin se podría comprar su traje de buceo, porque el antiguo estaba lleno de agujeros.

Dano comenzó a parpadear hasta desaparecer y murió.

Pero dos segundos después volvió a aparecer.

—Tonta, acabas de perder una vida. Ya solo te quedan dos.

—¡Ah! que flojera, pero no te preocupes, ahí delante hay hongos de vidas.

—¿Estás segura que lo son? —preguntó Guillermonstruo.

—Lógico, estuve de vacaciones en Mario`s bros durante dos meses —dijo Dano al tomar el Hongo y llevárselo a la boca— mmm. Mmmm. Mmmm aag ¡aaag!

—Dano, Dano, estas bien…

Dano volvió a parpadear y a desaparecer. Y volvió a reaparecer dos segundos despues.

—Lo siento me ahogué con el maldito hongo…

—Ya solo te queda una vida, mejor deja de hacer tonterías.

—Pero ¿acaso no te enseñaron R.C.P. cuando fuiste a la universidad de Hadas Madrinas?

—¿Universidad? Jajajaja. Fue un curso por correspondencia que canjeé por un cupón que encontré en una revista de gasolinera.

Dano y Guillermonstruo destruyeron muchos secuaces. A las cuatro se detuvieron para tomar el té. Bruno, uno de los secuaces hizo malabares durante toda la hora, él antes era artista del circo, pero ahora trabajaba como secuaz por el seguro dental.

Una vez que acabaron con todos, llegaron a las puertas del castillo de la bruja. Nadie les abría, entonces Dano perdió nada mas un “poquitito” la paciencia y comenzó a lanzar todo lo que había para derribar la puerta. Llegó un momento en que levanto a Guillermonstruo y lo lanzó con contra la puerta.

—¡Auch! —dijo Guillermonstruo frotándose la nuca— ¿Por qué me lanzaste?

—No seas llorón, es por el bien de la misión. Además creo que la puerta, está cediendo al fin, siento que cruje.

—Es mi espalda, la puerta sigue donde mismo

Entonces la puerta comenzó a abrirse y un pequeño duende salió.

—A la casita, a la casita, lalala, a la casita —cantaba un secuaz que acababa de terminar su turno mientras salía.

—Ey. ¿Cómo puedes abrir la puerta?

—Se abre hacia afuera. Lo pone el cartel que está bajo el gordo de rosa.

Cuando entraron, Dano y lo que quedaba de Guillermonstruo, vieron al rey sapo gritar… “auxilio… warep… Auxilio… Warep… ¡Auxilio!”,  Dano corrió hasta el rey sapo que colgaba de una cuerda bajando lentamente hacia la gran cacerola de la bruja.

Cuando estaba a punto de llegar para soltarlo, alguien la golpeó violentamente… Era caracolito.

Nota del Autor: por favor imagina la música para el enfrentamiento final, algo así como tan, tan, tan, tan… o ta, tatata, ta, tan o ts, ts, ts, ts, no espera, eso suena como jazz. Tú solo imagina música para enfrentamientos finales.

—Ahora sufrirás de la venganza de ¡Caracolito! Mugagagaga.

—¡Auch!

—Espero que tengas la partida guardada... porque será tu Game Over

—¿Por qué golpeas a Dano? —Preguntó Matías al entrar al castillo mientras lo golpeaba a Caracolito con su escoba— ¡Las niñas no se deben golpear! Y si sabes que babeas al caminar ¡usa cubrebabas!

—¡Golpealo Matías! ¡Golpealo! —gritó Guillermonstruo mientras ayudaba a que Dano se pusiera de pie— Vamos Dano, debemos rescatar al Rey.

—Está bien cochino Rey… cochina bruja… cochino juego… cochina misión…

—Muahahaha no sé cómo has llegado hasta aquí —dijo la bruja poniéndose delante del caldero— pero hoy comeremos ancas de rana

—¿Por qué haces todo esto?

—Lo hago porque soy la mala del juego —dijo mientras Matías le pateaba el trasero a Caracolito (¿los caracoles tienen trasero?)— mi programación es cocinar al rey sapo. Muahahaha —la bruja reía descontroladamente mientras comenzaba a lanzar rayos.

—¡Dano debes usar la flauta! —Gritó Matías— con ella podrás derrotar a la bruja.

—Emmm… es que… digo, de seguro existe otra forma…

—¿Qué le paso a la flauta? —preguntó Matías mientras le daba un golpe en muela a caracolito— no se te perdió ¿verdad?

—¡¿Cómo se te ocurre decir algo así…?!

—¿Entonces?

—Le dio de flautazos a Burócrata y se pixeleo hasta desaparecer —respondió Guillermounstro—

—¡¿Qué?! ¡¿Qué hizo qué?! Pero sin la flauta no tiene posibilidades de ganarle a la bruja Claudia –dijo mientras se ensalivaba el dedo y lo metía en el oído de Caracolito.

—Bueno debe haber alguna forma de evitar que la bruja nos golpee hasta el Game Over.

—No, no conozco ninguna otra.

La bruja comenzó a acorralarlos a todos y a apuntarles con su varita, uno por uno fueron quedando expuestos a un ataque final.

—Ahora morirán… esperen un momento… —dijo la bruja sacando un celular de su bolsillo— aló, Harry, ¿Harry Potter?, ¿Cómo estas? No había hablado contigo desde que estuvimos en Hogwarts…

—¿Está hablando con Harry Potter? —Pregunto Dano— ¿de verdad?

—No, mira bien su celular —Dijo Guillermonstruo— es un pedazo de madera con números dibujados con crayón.

—¿Estás seguro? —preguntó Matias mientras pensaba como seguir golpeando a Caracolito, sinceramente ya se le acababan las ideas.

—Seee, yo tengo uno igual.

—Tengo una idea…—Dijo Dano— eem, señorita bruja claudia.

—Oh Harry debo dejarte, aquí tengo un par de muggles que están suplicando por sus vidas, ya sabes, esto de ser la mala es agotador, pero trabajo es trabajo, salúdame a Jinny, Ron y Hermione— dijo la  Bruja colgando su MaderaPhone— Espero que sea importante.

—Sabes, hace un rato —Dano se acercó a la bruja y le susurro en la oreja— Matías me dijo tú le gustabas

—¡¿Qué?! ¿yo? Pero, eso no puede ser… él nunca me dijo nada.

—Es que es muy tímido. Ey, Matías, ven a hablar con Claudia y cuéntale lo que me dijiste hace un rato atrás…

—¿Qué dices? yo no he dicho nad…

—vamos, no seas tímido. Hacen una bonita pareja… solo miren su reflejo en el caldero.

En ese momento, Matías y la bruja Claudia se acercaron al caldero y vieron su reflejo en el agua hirviendo. Y comprendieron que realmente hacían una hermosa pareja. Matías el conserje y la bruja Claudia, vivieron felices… por los siguientes dos segundos, hasta que Dano, empujó  a la bruja (y también a matías) dentro del caldero hirviendo.

—¡Bulla! Soy la mejor —Gritó Dano mientras bailaba— soy la mejor.

—Pero Dano ¿Cómo se te ocurre Empujarlos al caldero? —preguntó Guillermonstruo— ¡qué gran idea! ¡eso ha sido genial!

—Soy la ganadora. Rescaté al rey. He rescatado al… —dijo corriendo hacia el rey que casi cae al caldero. Lo puso a salvo y luego lo desató—. Ahora si ranita ¿Dónde esta el oro? Show me the Money.

—¿Pero qué dices? —Pregunto el rey.

—Que me digas donde esta mi cochino dinero…

—¿A qué te refieres con “mi” dinero? Acaso no leíste las instrucciones de la misión donde decía claramente que debías pagar un impuesto al rey por rescatarlo. Tú me debes dos calderos de oro…

El juego terminó, para unos antes, para otros después.

Al terminar la misión, Guillermonstruo abandonó la escuela de hadas para dedicarse a la venta de drogas, fue un conocido e importante narcotraficante de insulina en Chocolandia, hasta que Hadacard le embargo la casa, el Ferrari y a su novia súper modelo

Matías y la bruja Claudia, tenían más vidas y luego revivir se casaron. Hoy viven en el mas grotesco y aseado castillo del reino. La bruja Claudia fue demandada por falsificar un titulo de Hogwarts…

Dano Hawk Consiguió sus dos calderos de oro vendiendo sopa de bruja con ancas de rana.